Forum pszczelarskie - Tematy nie związane z pszczelarstwem

2015-07-19 10:17:56

– Chcę kupić PlayStation.
– 2 czy 3?
– Jedno.

2015-07-21 20:22:31

Instrukcja dla kobiet
1. Cycki są do patrzenia na nie i dlatego do robimy. Nie próbuj tego zmienić.
2. Spróbuj nauczyć się obsługi deski klozetowej. Jesteś dużą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona to ją opuść. My potrzebujemy aby była podniesiona, Ty potrzebujesz aby była opuszczona. My nie narzekamy, ze zostawiasz ją opuszczona.
3. Sobota = sport. To takie oczywiste jak pełnia księżyca. Niech tak zostanie.
4. Zakupy to nie sport. I nigdy nie myśleliśmy inaczej.
5. Płacz jest szantażem.
6. Proś o co chcesz ale wiedz:
- domysły nie działają,
- mocne argumenty,
- oczywiste sprawy,
nie działają. PO PROSTU TO POWIEDZ!
7. TAK i NIE to są doskonale odpowiedzi na większość twoich pytań.
8. Przyjdź do nas z problemem jeżeli chcesz usłyszeć rozwiązanie. Oto co robimy. Współczucie zostaw swoim koleżankom.
9.Ból głowy, który trwa dłużej niż 17 miesięcy jest problemem. Idź do lekarza.
10.Wszystko co powiedzieliśmy 6 miesięcy temu jest stale i niezmienione. Tak na prawdę wszelkie komentarze zerują się po 7 dniach.
11. Jeżeli myślisz, że jesteś gruba, to prawdopodobnie jesteś. Nas nie pytaj.
12.Jeśli coś co mówimy może zostać zinterpretowane w dwojaki sposób, i jedno może wywołać smutek lub żal, to my myślimy o tym drugim.
13. Jeżeli to co chcesz powiedzieć jest możliwe, mów podczas przerw na reklamę.
14. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek - i my też nie.
15. Wszyscy mężczyźni widzą tylko w 16 kolorach, jak ustawienia domyślne Windowsów. Brzoskwinia na przykład to owoc, nie kolor. Dynia także.
16. Nie wiemy co to jest bolerko.
17. Jeżeli coś swędzi to trzeba podrapać. Własnie to robimy.
18. Jeżeli pytamy co się stało, a ty odpowiadasz nic, to my postępujemy jakby nic się nie stało. Wiemy, że kłamiesz ale nie zawracaj nam głowy.
19. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć.
20. Jeżeli chcesz gdzieś wyjść, to wszystko co masz na sobie jest SUPER. Na prawdę !
21. Masz wystarczającą ilość ubrań.
22. Masz za dużo butów.
23. Jestem w formie. Okrąg to forma.

2015-07-24 08:36:34

– Pani pozwoli, że Pani pomogę...
– Nie trzeba. Ta torba nie jest taka ciężka.
– Nie o tym mówię. Jestem chirurgiem plastycznym.



Wypijesz wieczorem – przepada ranek.
Nie wypijesz – przepada wieczór.

2015-07-25 20:11:51

Raj:
– Ktoś Ty? – pyta św. Piotr
– Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
– To jak trafiłeś do bramy?

2015-07-29 09:22:47

Kup u nas trzy paczki chińskich prezerwatyw, a grzechotkę i smoczek dostaniesz gratis!


– Skąd się wzięło słowo "teść"?
– Ten facet "testował" poprzednią wersję Twojej żony.

2015-07-31 13:38:00

10 lat. Miliardy dolarów. Setki zabitych żołnierzy. Najnowocześniejsza technologia. Amerykanie wreszcie odnaleźli Bin Ladena... w jego własnym domu.

Czy mogę wpisać w zeznaniu podatkowym, że mam na utrzymaniu rząd, parlament, rzeszę urzędników i z kilkuset bezrobotnych?

2015-08-09 11:39:27

– Co ma wspólnego seks z małżeństwem?
– Nic.

– Przepraszam, mogę w czymś pomóc?
– Nie, nie jesteś piwem.

W końcu osiągnąłem idealną równowagę między tym, co duchowe, a tym co materialne. Mam w dupie jedno i drugie.

2015-08-09 20:54:18

Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Mrugnąwszy do mnie odpowiedział:
- za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.